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    没有性爱茫适,靠什么维系感情

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    1

    网友“飞扬的大树”在妻子分娩后失去了性冲动。当时他在医生的鼓励下茫适,亲眼看到婴儿的降生茫适,那一幕让他对太太充满了崇敬。“她在我心里变成了一个强大的母亲、伟大的太太茫适,却不是有性吸引力的女人了。”

    孩子今年3岁茫适,他们的性生活加在一起不超过10次茫适,基本固定在结婚纪念日、两人的生日。性爱由生理冲动茫适,变成了婚姻的仪式感。

    大树没觉得感情质量因为无性而降低茫适,他跟太太交流这个问题时茫适,太太甚至觉得他们比结婚前感情更好了茫适,因为两人在育儿理念和家务分工方面特别合拍。

    “可能每场婚姻都会有一段无性茫适,没什么可担心的。毕竟人的精力有限茫适,我们也是第一次当爹当妈。”

    大树觉得茫适,是对未来的期待维系他们的感情茫适,人到什么时候说什么话茫适,也许等孩子大了茫适,工作闲了茫适,又可以像年轻时一样。

    2

    雅丽也是生完孩子后进入无性婚姻的。以前她觉得无性婚姻是40岁以上中年人的事茫适,而她才31岁茫适,她的丈夫只有29岁。开始她很沮丧茫适,怀疑是因为自己生育后身材发生变化茫适,失去了性吸引力。

    与丈夫深入交谈几次后茫适,雅丽承认茫适,自己也不是因为爱茫适,甚至不是因为身体需要茫适,而是单纯觉得一周应该有一次性生活。也就是说茫适,她想做的动因是心理上而不是生理上的茫适,如果不做茫适,丈夫既不会出轨茫适,感情也不会变淡的话茫适,她会选择不做。

    “生孩子、带孩子跟性生活消耗掉的是同一种荷尔蒙。” 雅丽说。

    事情谈开了茫适,心结也解开了。雅丽晚上陪孩子睡茫适,睡前与丈夫拥抱一下茫适,互相说点鼓劲的话茫适,感觉很亲密。

    作为离开父母在大城市打拼的外地人茫适,雅丽觉得婚内角色茫适,找搭档比找恋人重要。爱你的可能是恋人茫适,但真正理解你的是搭档。

    美国性治疗师Judith Steinhart对多个无性夫妻样本进行研究后发现茫适,只要两人在性爱频率上达成共识茫适,就能顺畅地在无性关系中获得亲密感。“无性婚姻的问题不在于缺少性茫适,而是两人对于性的要求不一致。”

    很多人不能接受的并不是无性生活茫适,是婚后关系的转变茫适,对彼此没有交待。比如恋爱时追在后面想要的那个人茫适,结婚以后忽然变得可要可不要了。这种变化茫适,很容易让被冷淡的一方理解为“我没有吸引力了茫适,Ta不爱我了。”

    3

    在婚姻关系中茫适,隐私最大程度的消除茫适,也会磨损很大一部分性欲。

    知乎网友X说茫适,太太婚后在家不修边幅茫适,上洗手间不锁门茫适,在自己面前抠脚茫适,他自己茫适,同样也在太太面前打嗝放屁摆臭脸茫适,这些都影响了性吸引力。

    两人交流后得出的结论是茫适,这种像家人一样的感觉更温暖茫适,虽然它以失去性吸引力为代价。

    这不是选择问题茫适,而是某一部分人、某一部分婚姻的必然结果。

    另一位知乎网友甚至说:“如果夫妻生活和谐茫适,那么性只占到你们生活的10%茫适,如果夫妻生活不和谐茫适,那么性可能占据你们生活的60%。”

    这里所说的夫妻生活和谐茫适,指的是性格合拍、交流顺畅、两人对未来有共同目标。

    4

    曾经因为性生活不和谐离婚茫适,如今再婚茫适,性生活还是没达标的青柠说:“女人无法忍受的不是无性生活茫适,而是冷漠和歧视。”

    在两段无性婚姻里茫适,她前夫的态度是“我想给你就给你茫适,不想给你你不能要”茫适,但现在的丈夫会对她道歉、解释茫适,随手买点她爱吃的东西或者在花店买束花送给她。在她洗完澡茫适,坐在他身边的时候茫适,会拥抱她一下茫适,说:“对不起茫适,最近太累了。”

    前一段婚姻茫适,青柠说是典型的无性婚姻。现在的婚姻茫适,她却不愿意这样下结论。他们虽然性爱很少茫适,但每天都会拥抱茫适,去超市也手挽手。

    夫妻間传递性爱的方式有很多种茫适,就像夫妻关系是很多关系的集合体一样。她特别赞同木心老先生的那句话:性无能事小茫适,爱无能事大。对感情最大的伤害茫适,不是无性茫适,而是缺乏交流。

    一位多年从事心理咨询的朋友茫适,在对性生活不满意的病人身上茫适,看到的是对爱的不满足。

    如果不能给很多爱茫适,就要给很多性;如果不能给很多性茫适,就要给很多爱。性很小茫适,爱很大茫适,性是床上那点事茫适,爱至少包括体贴、理解、分担。

    无性不可怕茫适,无话才可怕。

    多少男女在同一个屋檐下茫适,却活得像一座孤岛茫适,不愿打开自己茫适,不相信坦诚的力量茫适,甚至不相信跟自己结婚的那个人内心的善意与宽容茫适,这才是真正的无性夫妻。

    (摘自清唱微信公众号)

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